【明報專訊】 2011年12月18日 (星期日)
來信中，有為數不少的男讀者面對逃婚抉擇，問我應如何取捨。一般都是跟未婚妻相戀超過五年，在籌備婚事途中突然跟另一個女人(有些甚至是有夫之婦)發生關係，甚至愛得火熱，想取消婚事又怕傷害未婚妻，想離開新歡又欲罷不能。他們大都認為這是婚前恐懼症作怪，問我應該怎辦。
如果我選擇罵他們，可能要花上好幾個星期天的篇幅，況且咒罵的說話，他們應該已經聽了不少，毋須我在這裡浪費時間。我反而對他們問問題的方式很有興趣，因為他們問的問題對處理眼前困境毫無幫助。
為何問為何？你斷定自己患上婚前恐懼症之前，是問了「為何我會弄出這個爛攤子？」問「為何？」的出發點是要找出事物的因果關係，在人類數千年的學習史和科學史中舉足輕重、貢獻良多，德國大哲學家康德(Immanuel Kant)甚至斷言因果關係是人類認識世界萬物必須的主觀意識，是先驗的(a priori)。可惜你的目的不是學習，你只是用一個美麗的問題做幌子，然後找一個似是而非的答案瞞天過海，自欺欺人，為自己開脫罪名罷了。
很多人都有逃婚的衝動，於是我們把它歸納為「婚前恐懼」，再加上一個「症」字，立刻變成受害者，令人覺得你只是生病，病人不應因病受人責罵，反應獲身邊人體諒和關懷。依此類推，很多人早上都不願離開被窩起床，深冬尤甚，這是否應叫作「冬日早上離開被窩起床恐懼症」？且應獲上司或老師體諒，免受責罵，免罰留堂？還有「暑期習作恐懼症」、「上班恐懼症」、「飯後幫忙洗碗恐懼症」、「打理家務恐懼症」、「長假期完結恐懼症」，用得著的話，不妨加個「婚後恐懼症」。你找到了讓自己舒服好過的答案，卻找不到處理事情的方向。
何必問如何？「如何？」在知識的層面是屬於理工和應用科，問的是方法。你現在需要的不是方法和技術，卻是勇氣和決定，因為你面對的是取捨。取捨的意思是，不論你最終決定取了甚麼，也一定要捨棄，其中得失，你自己已經一清二楚，毋須旁人提點。你沒有勇氣站出來做個決定，甚麼方法也幫不上忙。
不應再問應該怎辦！「應該不應該？」的出發點是要找出倫理道得上的對錯。還要問？當初有人用雷鳴登槍指著你的太陽穴，逼你求婚，逼你把婚訊公告天下嗎？婚姻是兩人之間的協議，由求婚成功一刻起口頭生效，婚姻的含意也一點不模糊，看看誓詞便一清二楚，如果你不贊同婚姻制度，fine，那就忠於自己的信念，瀟灑一點，拒絕結婚就是。你現在是出爾反爾，違反協議，在道德倫理上，絕對是錯。就算撇除婚姻，男女拍拖也有一對一的不成文協議吧，除非你們像Jean Paul Satre和Simon de Beauvoir那麼脫俗不羈，相方同意分享戀人，則可作別論。如果你還要駁嘴，說愛沒有對錯，就首先要問對問題。
現在對你而言，逼在眉睫的真正問題不是「為何會這樣？」不是「如何取捨？」也不是「應該怎辦？」你只要坦白回答以下的問題，便知道下一步怎樣走：
你還愛你的未婚妻嗎？
