如何追男人？

【明報專訊】 2013年3月31日 (星期日)

P是外表普通、清新開朗的女孩，很想找個男孩拍拖。她自問不害羞，有機會便主動爭取，跟男孩攀談、約會，可惜都是無疾而終，他問我追男人有甚麼竅門。

竅門就是不要追！

妳可能會說，現在甚麼年代？都廿一世紀了，難道還有黃花閨女等人上們提親？女人主動追求男人很平常；怪不得港女常說在香港找不到男人。要是這樣，妳是對現代社會有點誤解。男人的本性由原始世紀到現在，從沒有因社會進步而有絲毫改變，你可以說這是獸性。

人類在發展文明、科技、經濟的過程中，的確失去了很多生存的本能，例如賴以於大自然求生的銳利視力、敏銳的嗅覺和聽覺，我們以科技和頭腦保護自己，毋須像原野森林的動物靠天賦的本能求存。但男人有一本性改不了，獵艷。題外話，除非妳喜歡變了種的草食男。

【詩經‧關雎】：關關雎鳩，在河之洲；窈窕淑女，君子好求。重點不在於周圍的窈窕淑女，而在於男人的好求。就算看不見美女，男人也會假設美女一定隱藏在公司某角落、老蘭老銅老尖某處，等待他潛行捕獵。尋覓、跟蹤、等待、伺機、追捕、抓緊不放都需要付出沉重的代價，這正是妳的身價所在。

妳現在的行為是送羊入虎口， 獵食動物當然也會吃不勞而獲的腐屍，男人的另一本性是「貪就手」，正所謂「有嘢唔食，罪大惡極」，那當然會食，但送到他們虎口的妳，只是一條腐屍，趙完鬆很正常。送到男人嘴邊的食物，可以飽肚，但不矜貴。矜貴與否不在於妳的舉止打扮，卻在於他們付出了多少捕獵的代價，包括時間和心思。

在經濟學上，妳是免費午餐，理論上在自由市場是不會存在的。There is no such thing as free lunch! 因為根據The Theory of Rent Dissipation（租值消散定律），妳是男人毋須付出代價而得到的public good（公共財），租值會被搶乾搶淨，最終變成毫無價值，賤過地底泥。妳試試起一棟美輪美奐的房子，講明任人住，甲乙丙丁戊都可以自出自入煮食過夜，最終這棟房子便會被糟蹋得像狗竇，也沒有人會愛惜，亦沒有人會花錢保養維修。

追男人最重要是女人的吸引力，而打造這份吸引力的第一天條，在現代市場學的角度看就是positioning（定位）。怎樣定位才有吸引力？

站在他可望而不可及的位置，千萬不要走過去。正如周敦頤在【愛蓮說】中的話：「可遠觀而不可褻玩焉。」但妳用不著「出淤泥而不染，濯清漣而不妖」，卻任妳是清純、妖艷、賢慧、淫亂、淑女、蒲精、才女、靚模乳模，也有男人追。

其實，女人只要做自己，以最真一面示人，對男人而言，已經是人間極品，何需甚麼絕技呢？

只要妳堅守可望而不可及的位置，男人自然會跟從本能行事。

再講，在原野森林怎會有女人追求男人？她們頂多撒一泡尿，在自己地盤散發一分韻味，然後守住那可望而不可及的位置，讓那班禽獸聞風而至，等那幫「君子」鬥個你死我活，然後「無寶不落」。

做個真女人，然後等人追，就是追男人的竅門。

阿…邊個邊個

【明報專訊】 2013年3月24日 (星期日)

B三十多歲，從事中港貿易，應酬大碗、兜生意、東奔西跑在所難免，他抱怨女朋友不懂揾食艱難，總是投訴他應酬客戶比與她約會重要。他問女人是否都沉醉於「愛情飲水飽」？

這是生活的priority(優先次序)，你排列的次序反映了你的人生價值。不如你先了解自己，再回來看你的問題。

如果「揾食艱難」是你犧牲與女友約會的真正原因，你就是一個不折不扣的麻甩佬。我已經撇掉你說這話時的粗獷語調，只著眼於你在思考、識見、反省和語言能力的粗陋。題外話，粗陋就是麻甩佬的一大特性，有機會的話另文詳談。

西方人互相問候，素昧平生的會說「How do you do?」相熟的會說「How are you? 」或「How are you doing? 」生活中孰輕孰重，是對方（被問候者）自己界定的，問的人只示關心；中國人互相問候，大江南北時至今日最常說的是「吃過飯了嗎？」毋須對方界定，吃飽飯是頭等大事已經是文化中的共識。

這不難理解，中國百多年來苦難多，清末政經腐敗民不聊生、甲午戰爭、革命四起、軍閥割據、國民政府貪贓枉法、日本侵華、二次大戰、國共內戰、土改、大躍進、大飢荒、文革接踵而至，中國人餓著肚皮沒飯吃的歲月比飽餐一頓的日子加起來要長，所以吃飽飯最重要。整個國家民族的優先價值在於此，很primative(原始)。所以你認為「揾食艱難」是無可辯駁的天條。

不過，這都是往事了，你沒有那麼悲慘，生意對象是大碗，收入應該可觀，可況今天活在香港，一定有飯開，餓不死人，所以你口中的「揾食艱難」的關鍵，不在於有沒有飯吃，而在於你要吃綜援那口飯，還是懷石料理，而兩者之間還有數之不盡的選擇，豐儉由人。那麼，「揾食艱難」還是你真正的原因嗎？歪曲事實、強詞奪理、自以為是、邏輯含糊都是粗陋的表現。也是題外話，梁振英和他的粉絲都很麻甩。

OK！如果「揾食艱難」只是你含糊其詞，箇中別有註釋，你就是一個不折不扣的衰男人。我已經撇掉你說這話時的dodgy(狡猾)，只著眼於你在情愛上的鬼祟和託辭。題外話，鬼祟和託辭就是衰男人的一大特性，有機會的話另文詳談。

香港這三十多年來（可能要減去回歸後的十六年）多得港英年代的財政司夏鼎基爵士拍板實行的積極不干預政策(positive non-interventionist policy)，令自由市場經濟生生不息，百業興旺、地產騰飛、股市朝氣蓬勃、中產（不是現在財爺的定義，是當年【號外】的定義）冒起、機會處處接踵而至，香港人獅子山下攜手踏平崎嶇向上爬的鴻志比反抗殖民地統治的勇氣要大得多，所以愈食愈好才重要。香港的優先價值在於此，很modern。所以「揾食艱難」的「食」，其實是要愈食愈好，山珍海錯、名車毫宅、環宇風情，你認為人心不足蛇吞象是硬道理。

不過，這都是往事了，你已漸漸失去競爭力，今非昔比，懷石料理的極品日漸北移，你又不屑九流膺貨，於是窮追不捨。那麼，你的女人還是你生命中的priority嗎？以前不是，現在也不是，因為「揾食艱難」只是託辭，愈食愈好才是priority。

港產電影中有一個gag，我記不起最先搬上銀幕的是誰，但最深刻的肯定是周星馳的【喜劇之王】，戲中的導演口邊經常掛著一句：『阿…邊個邊個！』

每人心中都有牽腸掛肚的人，也有很多連名字也忘記的邊個邊個，對你而言，大碗們是最重要的人，因為愈食愈好不能犧牲，惟有犧牲身邊的阿…邊個邊個。

如果窮得只剩下一杯水，不管你是麻甩佬還是衰男人，她會給你大半杯，自己留一小口，心靈已經飽足了。你呢？留多少給自己才滿足？

死都要愛

【明報專訊】 2013年3月17日 (星期日)

J有女生A和B的選擇，全世界包括他最要好的朋友和最親的人都喜歡A，但他偏偏選擇了B。他怕女友難受，也怕自己難做，問我怎辦。

這好比，你有生和死的選擇，全世界包括你最要好的朋友和最親的人都要你生，但你偏偏選擇了死，你怕死難受，也怕自己難應付，怎辦？

愛，要有死的勇氣，所以愛其實很輕鬆愉快，生才沉重。我強調，只是一份勇氣，事實上你死不了。

愛因斯坦中學時的拉丁文老師說他在學業上是沒有希望的了，不如學點甚麼技能吧；他的大學教授拒絕給他學位；他為求一助理教職的【相對論】被所有大學發還，理由是不可理喻。最終，他為了對理論物理學的愛，成為二十世紀最偉大的物理學家，死不了人。我相信，他活得最輕鬆愉快的時刻（也最頑皮的時候），就是想像牛頓翻生看到E=MC(2) ，而自己至死也想像不到時間跟空間無法分開，卻是相對，然後頹然倒下。如果愛因斯坦苦心照顧生的沉重，他跟理論物理學的情花怎會結果？

中國戰前最偉大的文學家之一蕭紅，十四歲便不理家人的勸戒，為初戀離家出走，然後被男朋友拋棄，無倚無靠，抗戰時展轉流落香港，逃不過孽戀，卻成就了【生死場】，死不了人。我相信，在她短短31年的生命裡，活得最輕鬆愉快的時刻（也最頑皮的時候），就是與小情人逃離黑龍江家園，攜手相擁偷笑，流落異鄉，情不自禁，洩悲哀於筆墨的歲月。如果蕭紅苦心照顧生的沉重，怎會終生愛上文學，寫出【呼蘭河傳】?

寫出「橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛」的鲁迅，棄醫從文，背叛了家人和自己的期望，不為五斗米，只為愛上一支筆桿，卻寫出了【阿Q正傳】，死不了人。然後一生忠於它，不離不棄，在烽火連天、屍橫遍野、滿路浮屍的日子，緊緊擁抱著一支筆桿，只為對文學的愛。我相信，他活得最輕鬆愉快的時刻（也最頑皮的時候），就是與他的情人遊遍大千世界，沿途指罵鞭撻的時候。如果鲁迅苦心照顧生的沉重，怎會與情人兩心如一、靈犀相通，寧願隱居一隅，雙宿雙棲，拒絕領受諾貝爾文學獎？

李安當初為了心愛的電影，寧與父親決裂，孭了背包便跟戀人遠走美國，頂著生活的困頓和拮据，受盡異國的白眼，無所事事執頭執尾量地六年，只為每天魂牽夢縈的戀人，卻拍出了叫人拍案的【推手】、【喜宴】、【飲食男女】，死不了人。繼而一生對情人矢志不移，天地任我行。我相信，他活得最輕鬆愉快的時刻（也最頑皮的時候），就是跟情人一起闖別人唾棄的路、大家不屑一顧的岔徑，甚至抹掉過去的足跡，走進從沒走過的森林，摸黑潛行。如果李安苦心照顧生的沉重，怎會拍得出【臥虎藏龍】、【斷背山】、【少年Pi的奇幻漂流】？

偏愛研究宇宙，瘋愛筆桿，癡愛電影，深愛一個人，都是熱愛人生。有死的勇氣去過活，才有生的輕鬆愉快。

當然，一般人都會選擇看似輕鬆的路，於是開始為別人的需要而活，奈何這些需要愈來愈多，他們的負擔愈來愈重，肩膀愈來愈累，到日暮之年才發現原來選擇了最艱辛的路，就是為了生的沉重，太遲了。

人生最公平，每人只活一次，你對自己的生命負責，不是對他人的需要負責。如果再有人說三道四，你跟他說，洞房那一晚，要不要一起？還是你讓了自己的位置給他睡？

愛，你能夠嗎？

【明報專訊】 2013年3月3日 (星期日)

O喜歡了一位女生，但她已經有要好的男朋友，自覺不應毀了別人的幸福。況且，她實在才貌相全，每次跟她說話都覺自卑，就算有多喜歡也懷疑自己能否追到她，不如算了罷。問我意見。

其實，如果你已經打消了念頭，根本毋須問我。既然你死心不息，又似乎將面對的問題鋪陳得條理分明，慧因姑且跟你談談。

這裡看似有兩個問題，一個是「應否」，一個是「能否」，但其實只得一個，都是「能否」。

毀了別人的幸福，應該嗎？請先問自己，在她的角度看，你能夠嗎？

她看到的是自己的人生，是現任男友也好，是你也好，只要能給她幸福的就是她要的男人，這是選擇題。情場如市場，市場上多一個選擇對供求相方都是一個挑戰，她要考慮的是機會成本，即是the best opportunity forgone。如果她現在每天生不如死，見男友好比見黑白無常，她應你約會的機會成本是零，甚至是負數；如果她現在時刻如魚得水、如癡如醉、如火如荼、如獲至寶、如沐春風，她應你約會的機會成本是天文數字。市場情場有價有市，你不跟他表白，少一個不少；你對她示愛，多一個不多。

以為自己可以拆散他人幸福的人，是怕內疚而已，其實沒有這能力；如果她正浸潤在幸福之中，管你是情場華倫天奴，也動不了她一根神經；如果她正身陷水深火熱，選擇跟你一起，是她認為你能夠給她更幸福的愛情罷了。大家情海尋覓，沒有應該不應該，你的機會成本又是多少呢？你能夠嗎？

所以這裡只有一個問題，就是能力的問題。

中國人有很多所謂智慧都自相矛盾，「有志者事竟成」和「量力而為」是其中一例。如果你真的胸懷大志，又如何衡量能力是否可為呢？我認為兩者都是廢話！

人只要有足夠的動力，自然會想盡辦法，矢志不移地追求夢想、達成目標，箇中沒有甚麼智慧可言。一齣老電影Apollo 13，遇險的太空人和Houston指揮總部就為了人命，將看似天方夜譚的任務一一達成，終於安全重返地球。動力從那裡來？不知道。但你的動力，肯定來自對她的傾慕，這動力有多大，只有你自己心中有數。

至於「量力而為」，一是從實証的方法入手，羅列所有客觀條件，然後逐一跟所有潛在對手和她的現任男友比較，但你先要學懂Interval Estimation、Probability、Confidence Intervals、Random Variables、Methods of Least Squares、Regression Analysis，不過當你完成了這「量力而為」的報告，只夠資格拿個學位，卻還不曉得自己是否有能力，因為喜歡與否是她，不是你。

一是從主觀唯心的方法入手：你認為自己能夠，你便能夠！箇中也沒有甚麼智慧可言。正如一位馬拉松跑手，在衝線前一百米跟將要垮倒的身軀艱苦搏鬥，未跨出下一步也不知道是否能夠繼續支持下去。唯心的方法，就是judge by result，用「我能夠」催眠自己，直至有結果為止。

不要以道德為藉口去掩飾自己的無能，問一問自己，有多喜歡她？

還有，女人開出來的價是天文數字，即是一個字，愛。你能夠嗎？